最近頻頻看見有關(guān)「安全感」的討論。一個(gè)挺心理學(xué)的詞兒。
比如在婚戀真人秀《再見愛人》中，圍繞嘉賓 KK 和佟晨潔有段特別經(jīng)典的互動(dòng)：
A：「你給的安全感不夠」
回：「安全感是自己給自己的」
? 《再見愛人》
本回避型依戀一拍大腿：就是我們回避型的哲學(xué)呀！
凡事靠自己，不要依賴別人。安全感，我從小沒(méi)有得到，長(zhǎng)大了可以自己創(chuàng)造。
不過(guò)，這大概是最常見的對(duì)「安全感」的誤解。
它推開對(duì)方，讓人遠(yuǎn)離真實(shí)關(guān)系，構(gòu)建一種「我不需要任何親密」的假性獨(dú)立。
安全感，真的能自己給自己?jiǎn)幔?/span>
發(fā)展心理學(xué)家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理論（security theory）」中指出：一個(gè)人不能僅僅依靠「獨(dú)立」來(lái)獲得安全感。
對(duì)于成年人來(lái)說(shuō)，安全感是「獨(dú)立安全」和「成熟依賴」的共同結(jié)果。
安全感確實(shí)可以自己創(chuàng)造，但大概率形成于親密關(guān)系之中。
01
所以，到底什么是「安全感」？
「心理安全感（Psychological security）」指：
一個(gè)人能夠滿足自我保護(hù)的基本需求（比如食物、水、住所），并感知到自己在心理上被庇護(hù)（被支持、被看見）（Zotova，2011）。
安全感與家庭親密關(guān)系（兒童及其父母）有關(guān)，也與家庭外親密關(guān)系（友誼、同齡人、性伙伴關(guān)系）、職業(yè)（工作和金錢）、業(yè)余愛好和生活哲學(xué)有關(guān)（Blatz，1966）。
總得來(lái)說(shuō)，一個(gè)有「安全感」的人：
? 有更好的覺察自我和他人能力，可以為他人提供更強(qiáng)的情緒安全感（Emotional Safety）；
? 有積極的自我形象和他人的積極形象，這意味著：他們既有自我價(jià)值感，也期待別人的接納和回應(yīng)。相信伴侶或朋友有意圖、興趣和能力傾聽、理解自己；
? 傾向于信任長(zhǎng)期的關(guān)系，能夠享受親密。進(jìn)入親密關(guān)系時(shí)，他感到內(nèi)心放松，防御降低；
? 面對(duì)困難、失敗，具備更好的心理韌性。即：經(jīng)歷負(fù)面情緒之后能夠脫身；
? 愿意尋求社會(huì)支持，與他人分享感情；
? 重視人際關(guān)系，認(rèn)為人際關(guān)系賦予自己積極的影響；
? 經(jīng)歷過(guò)創(chuàng)傷事件，但可以連貫地?cái)⑹鰟?chuàng)傷，從多角度看待這件事，理解自己當(dāng)時(shí)為什么這樣，別人為什么這樣。即：有思想、情感、上下文和意義的一致內(nèi)部整合；
? 進(jìn)行成人依戀訪談（AAI）時(shí)，他們表現(xiàn)出回憶和討論依戀關(guān)系的意愿。并且，在敘述過(guò)往依戀對(duì)象（比如父母、前任）時(shí)，整體表現(xiàn)出客觀性（既沒(méi)有理想化也沒(méi)有歪曲）。
? 內(nèi)心安全感強(qiáng)的人，有更強(qiáng)的恢復(fù)力、同理心和社會(huì)能力（Weinfield 等，1999）。
當(dāng)你處于一段「安全」關(guān)系時(shí)，你可能感覺：
? 自己有價(jià)值，值得被愛
? 可以做自己，而不必冒試探的風(fēng)險(xiǎn)
? 可以展示弱點(diǎn)而不被利用
? 感到被看見、被聽見、被理解
02
「安全感」，大多來(lái)自人際關(guān)系
目前幾乎所有關(guān)于「安全感」的討論，都以「童年」開頭。
這是真的。越來(lái)越多的研究表明，成年人的依戀狀態(tài)可以通過(guò)早期的父母-子女關(guān)系預(yù)測(cè)（Allen，1996），進(jìn)而預(yù)測(cè)個(gè)人與自己孩子互動(dòng)的質(zhì)量（van IJzendoorn, 1995）。
那么，小時(shí)候沒(méi)有「安全依戀」，長(zhǎng)大就一定會(huì)成長(zhǎng)為「沒(méi)有安全感」的人嗎？
不要灰心，并非如此。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，存在這樣一群人，雖然童年經(jīng)歷過(guò)不當(dāng)養(yǎng)育，但成年后依然被劃分為「安全型依戀」。
——研究認(rèn)為，他們擁有了「獲得的安全（Earned security）」。
是什么讓他們的依戀類型發(fā)生轉(zhuǎn)變？下面繼續(xù)進(jìn)入「我為人民讀文獻(xiàn)」環(huán)節(jié)。
2011 年，德克薩斯大學(xué)研究了「獲得安全感」的預(yù)測(cè)因素。也許能給「缺乏安全感」的你一些啟發(fā)：
1）經(jīng)濟(jì)和社會(huì)地位高
聽起來(lái)是個(gè)殘酷的事實(shí)。社會(huì)經(jīng)濟(jì)地位高的人，不必遭受伴隨貧困而來(lái)的嚴(yán)重困難，可能更容易在以后的生活中遇到積極的經(jīng)歷，克服消極的童年，在成年后變得安全（Saunders 等，2011）。
2）有替代性支持人物（alternative support figures）
如果父母不能提供安全依戀關(guān)系，存在一個(gè)能提供支持的父母以外的成年人，有望成為兒童克服與父母的負(fù)面經(jīng)歷的一個(gè)重要媒介。研究表明，在兒童時(shí)期受到身體或性虐待的人，如果有另一個(gè)沒(méi)有虐待關(guān)系的成年人提供了密切的照顧，就能夠打破虐待的循環(huán)。
3）一個(gè)能夠提供高度支持關(guān)系的人
這比擁有多個(gè)支持者更重要（Bowlby，1973）。以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如買禮物），更有助于對(duì)方獲得安全感。
4）年齡小
如果父母不愛孩子，當(dāng)陷入困境時(shí)，孩子越早接觸到能滿足需要的替代性支持，他越有可能改變自己的內(nèi)部工作模式。因?yàn)殡S著時(shí)間推移，內(nèi)部工作模式越來(lái)越難改變（Bowlby，1973）。
5）參與心理治療至少兩年
長(zhǎng)期治療有效的一個(gè)原因可能是治療師充當(dāng)了替代性的支持角色。與治療師建立信任關(guān)系，讓個(gè)人（在獲得安全身份的過(guò)程中）感到值得關(guān)心和保護(hù)，培養(yǎng)對(duì)自己更積極的看法（Egeland 等，1988年）。
還有一個(gè)原因可能是，治療師通過(guò)促進(jìn)來(lái)訪反思的能力，幫助他重塑依戀的工作模式。反思能力（Reflective functioning，RF）是指一個(gè)人對(duì)自己的經(jīng)歷進(jìn)行反思，從而對(duì)自己和他人的心理狀態(tài)做出推斷的能力（Fonagy 等，2008）。值得一提的是，這項(xiàng)研究中所有 RF 高的母親生下的嬰兒都是安全型的，這表明對(duì)于有不良童年經(jīng)歷的人來(lái)說(shuō)，「高 RF 值」可能是獲得安全感的重要途徑。
——你看，安全感，大多還是從「依戀關(guān)系」中得到的。
而依戀對(duì)象，可能是「安全養(yǎng)育」的父母，也可能是高度支持的替代性人物（比如親戚、朋友、伴侶、心理咨詢師）。
03
不過(guò)，「安全感」也可以通過(guò)自我照顧來(lái)創(chuàng)造
安全感，對(duì)每個(gè)人來(lái)說(shuō)都可能不一樣。
尤其對(duì)于曾經(jīng)有過(guò)創(chuàng)傷的人而言，「擁抱」「和家人談?wù)劇惯@些常見的安撫措施，甚至可能觸發(fā)創(chuàng)傷。
所以，當(dāng)你想提升自己內(nèi)心的安全感：
1）首先要問(wèn)問(wèn)自己，哪些事可以讓你「感到安全」？
? 網(wǎng)友 po 出的各色答案：「學(xué)習(xí)急救」「打車回家」「別喝太多酒」……
舉個(gè)例子，以下是一個(gè) Quora 用戶的清單，她認(rèn)為這些東西可以增強(qiáng)自己的安全感：
? 掙錢。這是我安全感的關(guān)鍵，任何「我自己掙到任何東西」的過(guò)程，都讓我感到強(qiáng)大和安全；
? 一種非常特殊的棉織品。手帕，校服袖子，一個(gè)舊枕套……它們讓我有「觸覺安全感」；
? 孤獨(dú)。生活在父母的虐待中，我感到孤獨(dú)時(shí)最安全；
? 柔軟的毛絨物品——超大軟枕頭、沙發(fā)上的毛絨座椅、毯子都增加了我的安全感；
? 書。當(dāng)我沒(méi)有朋友時(shí)，書對(duì)我來(lái)說(shuō)就是氧氣；
? 擁有一所房子。到目前為止，這可能是我為自己做的最好的決定。我花了25年的時(shí)間逃離父親，在我自己的房子里，沒(méi)人可以威脅我；
? 丈夫的擁抱。我很幸運(yùn)，他的擁抱好像可以軟化我肌肉中積聚的張力；
? 在做決定之前，有機(jī)會(huì)想一想。這讓我有時(shí)間考慮后果，并做得更好；
? 寫日記。作為一個(gè)內(nèi)向、孤獨(dú)的人，我需要有人關(guān)注我，問(wèn)我感覺如何。寫私人日記是最好的安全機(jī)制。被允許不受審查地交談，擁有隱私和個(gè)人空間，享受不可分割的注意力（我自己的）是無(wú)價(jià)的。
……
這個(gè)姑娘說(shuō)：「我通過(guò)大量的自我同情、寫日記、自言自語(yǔ)、自愛來(lái)實(shí)現(xiàn)這個(gè) list 」。
希望正在看文章的你，今晚也可以制作一個(gè)自己的 list。
2）在親密關(guān)系中，嘗試培養(yǎng)「信任」和「脆弱性」
? 安全感，是從設(shè)定并尊重「邊界」開始的
邊界，可以是身體上的、性的、情感上的、經(jīng)濟(jì)上的——所有這些都是在健康關(guān)系中培養(yǎng)尊重的關(guān)鍵。
嘗試讓伴侶了解你的喜好，邀請(qǐng)他分享自己的喜好，促進(jìn)建立情緒安全的一些邊界。比如：如何逐步共享個(gè)人信息、在親密度上傳達(dá)你的舒適度、你在什么時(shí)候需要獨(dú)處、什么東西對(duì)你非常重要需要尤其尊重。
? 注意非語(yǔ)言交流（肢體語(yǔ)言）
嘴上說(shuō)「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇緊閉、聲音刻板」，對(duì)方自然不會(huì)感到安全。無(wú)論你是否意識(shí)到，伴侶都在不斷解讀聲調(diào)、姿勢(shì)和微表情。如果你想創(chuàng)造一段安全關(guān)系，接近對(duì)方之前，想想「我現(xiàn)在的肢體語(yǔ)言在表達(dá)什么」？
關(guān)鍵是認(rèn)識(shí)到：「我們不僅要對(duì)自己所說(shuō)的話負(fù)責(zé)，還要對(duì)自己傳遞信息的方式負(fù)責(zé)」。
? 積極傾聽，因?yàn)椤刚娴谋豢匆姟共艜?huì)讓人感覺安全
傾聽和理解的意思是：沒(méi)有分心、沒(méi)有防御性反應(yīng)，真正接受伴侶告訴你的事。
? 對(duì)他進(jìn)行動(dòng)機(jī)提問(wèn)，而非評(píng)判
許多「不安全感」都源自對(duì)動(dòng)機(jī)的猜測(cè)。當(dāng)伴侶做了一件我們不理解的事，嘗試先別上價(jià)值判斷，而是用好奇的態(tài)度，了解「你這么做的動(dòng)機(jī)」。
關(guān)系治療師 Rabbi Slatkin 說(shuō)：「大多數(shù)人的動(dòng)機(jī)都具有潛意識(shí)，而且往往與他進(jìn)入關(guān)系之前的包袱有關(guān)」?！府?dāng)我們停止評(píng)判，而是從同情和理解的角度看待他，即使我們依然不同意他的觀點(diǎn)，但至少可以創(chuàng)造一個(gè)沒(méi)有對(duì)抗的安全環(huán)境」。
? 考慮伴侶關(guān)系治療
心理咨詢師可以幫助伴侶在親密關(guān)系中建立安全感。他們的工作并不在于解決沖突，而在于「如何處理沖突」——也就是說(shuō)，你們吵什么不太重要，「怎么吵」才是關(guān)鍵。治療關(guān)系可以幫助人們建立一個(gè)新的視角來(lái)處理沖突。
3）掌握給自己和他人「安全提示」的技巧
研究表明，人類存在一個(gè)「高級(jí)社交大腦」。
當(dāng)我們聽到舒緩的聲音，看到微笑或放松的臉，注意到平靜的手勢(shì)時(shí)——腦干就會(huì)被激活，而這些標(biāo)志成為我們的「社會(huì)安全提示」。它們有助于我們?cè)诮咏藭r(shí)感到安全。更愿意傾聽，也更能在情感層面與人溝通（Porges，2011）。
Porges 認(rèn)為，我們可以自己給自己提供「社會(huì)安全提示」，包括深呼吸、暫停片刻。
以及，任何可以幫助「自我平靜的陳述」都有助于激活社會(huì)安全提示。比如對(duì)自己說(shuō)：「我相信自己的擔(dān)憂會(huì)被聽到」。
「只要我們能給自己和他人提供社會(huì)安全提示，我們就能更加適應(yīng)自己的內(nèi)在狀態(tài)，『更加真實(shí)』。當(dāng)我們感覺更加真實(shí)時(shí)，我們就會(huì)變得更加安全脆弱，并與他人建立聯(lián)系」。
正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在《不設(shè)防的愛》中所說(shuō)：
「與人變得親密，是從發(fā)現(xiàn)自己是誰(shuí)開始的……我們必須被看見之前呈現(xiàn)自我，必須在讓對(duì)方進(jìn)來(lái)之前打開心扉，必須在有能力進(jìn)入親密關(guān)系之前在場(chǎng)」。
祝你可以給自己安全感，也能在親密關(guān)系里安全地展現(xiàn)脆弱。
參考文獻(xiàn)
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Mary D. Salter Ainsworth，SECURITY AND ATTACHMENT
Blatz, W. E. (1966) Human security: Some reflections. Toronto: University of Toronto Press.
Rachel Saunders, Deborah Jacobvitz, Maria Zaccagnino, Lauren M. Beverung & Nancy Hazen (2011) Pathways to earned-security: The role of alternative support figures, Attachment & Human Development, 13:4, 403-420, DOI: 10.1080/14616734.2011.584405
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